ब्लाग मस्ती – दूसरों का माल कैसे चुराएं?

 जमे जमाए ब्लागर्स, जो कभी भी ब्लाग चोरी के किसी भी जुर्म में पकडे नही गए वे लगातार नेट से दूसरों का माल चुराते हैं और उनकी वाह-वाही होती है! आप भी प्रोफ़ेशनल सफ़ाई से दूसरों का माल उडाईये और वाह वाही पाईये! रातों रात सफ़ल ब्लागर बनिये! कैसे? सूत्र याद रखिये -  

Copy from one, it’s plagiarism; copy from two, it’s research.

हर ब्लागर कुछ पुराना पडने पर मौलिकता से वैसे ही नाता तोड लेता है जैसे हवाई जहाज स्पीड पकडते ही हवाई पट्टी से! फ़िर उन्हें री-फ़्यूलिंग के लिये मात्र हवाईपट्टी की जरूरत पडती है और हिंदी में तो ये करना एकदम आसान है!

सबसे पहले थोक में ब्लाग लिखने के लिये अपनी स्टाईल और छवि विकसित करने की जरूरत होती है और उस पर वैसा भरोसा जैसे बुश को इराक पर की गई इंटेलिजेस में हो!

बीच-बीच में पाठकों को झटका देने के लिए कोई ना कोई स्टंट करते रहिए – विवाद गढना, विवाद में पडना, विवाद सुलझाना, बिलावजह राय देना, जब राय मांगी जाए मौन धर लेना आदी. तो सबसे पहले अपने ब्लाग की सरंचना तय कीजिये.

इसके लिये वो क्षेत्र पकड लीजिये जिनमें आप कच्चे हों और कोई एक काम जिसमे आप पक्के हो  फ़िर अपनी स्टाइल विकसित कीजिये -

१: डाईल्यूशन: गुलज़ार की तरह अगर आप सृजनात्मक हैं लेकिन आपकी सृजनात्मकता को किसी उत्प्रेरक की जरूरत लगती है – जनता की मांग लगती है. आपने ढेर सारा साहित्य पढ रखा है  विषयों/रसों/मूड्स/शेड्स के हिसाब से उसका वर्गिकरण कर के रखिये! फ़िर जहां जैसी जरूरत पडी वैसी कविता/उक्ती का टुकडा घुसा दिया. मन आया तो मनपसंद चीज को हाईलाईट करने के लिये ही पूरी रचना लिख डाली. ये गुरुदेव [फ़ुरसतियाजी] की स्टाईल है! हमेशा भारी भरकम बात को पच जाने की हद तक डाईल्यूट कर के लिखें. इस प्रकार का साहित्य घुसेडू लेखन, वाह! सब लोग तरीफ़ करते हैं – हम तक ये, वो लाने के लिये धन्यवाद – आदी! यही काम आप राजनैतिक/आर्थिक/पर्यावरण आदी में करें बहुत स्कोप है.

२. अनु-वादन:  मान लीजिये आप बहर, पहर, उर्दू और वज़न में कच्चे हैं लेकिन शायरी का शौक है. तकनीकी पत्र-पत्रिकाएं पढते हैं लेकिन प्रोग्रामिंग में हाथ तंग है दूसरे शब्दों में प्राकृतिक आलोचक हैं.  हिंदी व्याकरण में पक्के हैं - आप  अंग्रेजी में लिखे तकनीकी लेखों का हिंदी करते रहिए. किसी को आपकी प्रोग्रामिंग और अंग्रेजी कमजोर होने पर शक भी नही होगा और हिंदी की सेवा होती रहेगी. अंत में गज़ल की जगह व्यंजल लिखिये - ये रवि भाई का स्टाईल है!

३. फ़्री-स्टाईलिंग: आपका लेखन से वही रिश्ता है जो अश्वेत रैपर का शास्त्रीय संगीत से. बचपन गुंडे मवालियों के बीच खेलते बीता है, लेकिन घर वालों के दबाव में पढ-लिख गए हैं. पूरा व्यक्तित्व ८-१० संस्कृतियों की खिचडी है. वाह आप ई स्वामी के चेले बन जाईये! आप ऐसे विषय चुनिये जिनके बारे में कोई बात ना कर रहा हो – मसलन सब अगर क्रिकेट को रो रहे हों तो आप वन्यजीवन को रोने लगें. सब अगर विवादों मे पडे हों तो आप भरवां ऊंट बनाने की रेसिपी देने लगें. लोग गंभीर होने के मूड में आएं तो मस्ती करने लगें. आप को भी पता ना हो की आपकी अगली मूव क्या है! एक वाक्य की बात दो में लिख कर अतुकांतक कवि हो जाएं कोई वाह वाह करे तो  माल कहां से मारा भी बताएं - ऐसे में आपने कहीं  से कुछ चुराया-उठाया इस पर ध्यान ही नही जाता. आपके अस्तित्व के लिये बीच बीच में एक-आध हिट देना, जरूरत पडने पर तकनीकी स्टंट करते/कराते रहना जरूरी हैं. 

४.  मेटा-बीटा-ओपन-सोर्स रिसोर्स: किसी विदेसी का काम देखते ही आपको लगता है “अये स्साला, ये मैने क्यों नही सोचा? किसी और देसी से पहले कैसे चेपूं इसे?” आप फ़िट हैं इस कतार में.  ये दूसरों के काम की सीधी चोरी नहीं है लेकिन उसका चतुराईपूर्ण पुर्नप्रयोग है क्योंकी जो भी माल उठाया या तो वो फ़्री का था या ओपन-सोर्स का था- कोड तैयार था. किसी और ने जुगत लिखी – आपने लगा ली, किसी और नें कोई आईडिया अंग्रेजी में लगाया आपने हिंदी में लगा दिया. लेखन में हाथ जरा तंग है, मात्रा की गलतियां करते हैं - तकनीक ही आपका सहारा है! मेटा-ब्लागिंग, बीटा वर्जन्स, हिंदीकरण पर हाथ अजमाई जैसे काम – वाह वाही फ़ोकट की. हमारा ब्लागमंडल चलता ही ऐसे देसियों की कारस्तानी के दम पर है. सूची लंबी है – देबू, पंकज, जीतू कुछ उदाहरण है! नये लडके तैयार हो रहे हैं आशीष,अमित, श्रीश, पंकज बैंगानी इस मशाल को आगे ले जाएंगे पूरा भरोसा है.

५. रायचंदजी: आपका अपनी विद्बत्ता पर आत्ममोहित होना पहली शर्त है. आपको कुछ करना नहीं है – केवल दूसरों के क्रियाकलाप में मीनमेख निकालनी है. दार्शनिकों के अंदाज़ में फ़लसफ़े देने हैं – शब्दाडंबर करना है – समूह के भविष्य को लेकर चिंतित होना,  नीति/दिशा/राह/मंजिल/सरोकार की बातें करनी हैं. इसके लिये पहले आप पश्चिम के अपने किस्म के घोचूओं और घोंघों के लेख पढिये फ़िर उसे देसी परिपेक्ष्य में पेल दीजिये – अगर कोई आपकी बात पर ध्यान ना दे तो अंग्रेजी की कडियाँ भी डाल दीजिये ” भईये हम ही नही सारे बोल रहे हैं!” बताईये इसमें चोरी वाली क्या बात है? उदाहरण देने की जरूरत नही है इस प्रकार के तीन ब्लागर्स उपलब्ध हैं – दो बनने की कतार में हैं.

६. प्रश्नकर्ता-ईंटर्व्यूकर्ता: आप दिखाईये आप ब्लागिंग में नए हैं, विस्मित हैं, प्रभावित हैं! ऐसे प्रश्न कीजिये की सब आपको अनाडी समझने लगें! इसमे किसी और का लेखन चुराने ने बजाए उनसे अपने ब्लाग पर लेखन करवाने की कला का प्रयोग होता है! येडा बन के पेडा खाईये! विद्यार्थी/शोधार्थी/आवलोकी हो चुकने का प्रयास कीजिये. लेख के पहले दो पेराग्राफ़ में ब्लागिंग के चरित्र को ना समझ पाने की अपनी कठिनाईयों का रोना रोईये बीच वालों में कंफ़्यूजन का बयान कीजिये और अंत मे सवाल. अगर आप महिला ब्लागर हैं तो आपके ब्लाग से लंबी टिप्पणियों की कतार होगी. सफ़लता आपकी राह देख रही है. लोग अपना माल खुद आपके घर धर जाएंगे नही तो जीतू भाई जबरदस्ती धरवा लेंगे. पुरुष ब्लागर हैं तो दूसरों के इंटर्व्यू छापिये, उनसे लिखवाईये, बुलवाईये. प्रशंसा तो देवों को भी प्रसन्न करती है फ़िर ससुरे ब्लागर क्या चीज हैं. ये चोरी नहीं है व्यक्तित्व प्रबंधन है  – हींग लगी ना फ़िटकरी और रंग भी चोखा!

क्रमश: